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我的大学那份最纯真美好的记忆

发布时间:2020-07-13 19:06:56 阅读: 来源:稳定土拌合站厂家

核心提示:看了《那些年,我们一起追过的女孩》,就觉得,年轻总能让有些人与自己错过;听了《后来》,就觉得,有些人要是晚点再出现,晚到我们都懂得彼此珍惜对方时再出现,那又会有怎样的结局……于是,突然也很想把自己的故事写下来,想把这一份纯真,这一份美好的记忆记下来。毕竟,她们真的存在过!美好的记忆源于一个V手型,那... 看了《那些年,我们一起追过的女孩》,就觉得,年轻总能让有些人与自己错过;听了《后来》,就觉得,有些人要是晚点再出现,晚到我们都懂得彼此珍惜对方时再出现,那又会有怎样的结局……于是,突然也很想把自己的故事写下来,想把这一份纯真,这一份美好的记忆记下来。毕竟,她们真的存在过!

美好的记忆源于一个V手型,那是我和安嫜最开心的日子。在那么多强敌面前,我脱颖而出,成为唯一一个可以与安嫜共同欢笑的人。每一次,安嫜开心,她都会弄出一个V手型给我。那时我心里好开心,可也只能心里暗自高兴,我一直知道,我配不上安嫜,我一个穷乡下娃,我没法给她幸福,我没有资格说爱,我能做的只是默默陪安嫜,一起开心,一起笑。那时我想,要是能一直陪着安嫜这样到毕业,那会有多好。

不知道从什么时候开始,在我跟安嫜之间多了一个芙咹,芙咹跟安嫜是好朋友,她觉得安嫜跟我的关系很好,就也想加入到我们来,成立一个三人帮。安嫜答应了,我也答应了。从此后,我们三人的关系变得越来越好, 问题也渐渐显现出来。芙咹喜欢聊Q,我也喜欢,这样在网络里我跟芙咹走得很近,班里开始有我跟芙咹在一起的绯闻,可现实我更想去找安嫜。安嫜知道了,她相信绯闻,她开始不爽。有一天,我依旧用Q跟芙咹聊天,可是对方是安嫜在聊,她告诉我,不要总粘着一个人。我当时恼羞成怒,立即骂安嫜一句,然后把Q下线了。我终于知道,安嫜并不喜欢我跟芙咹聊Q,可是她不知道,我只是需要点时间,等我把跟芙咹的“绯闻”处理好,我就会一心一意去找安嫜,勇敢地跟安嫜说一声爱!

我没有再用Q跟芙咹聊天,知道安嫜不喜欢,我甚至遇见芙咹都不怎么再说话。可是从那天起,安嫜也不怎么再理我。我有过去找她好多次,她总是表现得极不耐烦,不想理会,我打电话,她不接,发短信她不回,安嫜讨厌我了!这一切就像我跟安嫜绝交了一样。好长一段时间,我们都没有再说话,我也没有再跟芙咹聊过Q,从前的三人帮解散了。有一次,上完学,安嫜突然来向我问好,我像是受宠若惊,激动,高兴,好奇,兴奋,我以为,我跟安嫜又可以回到从前,可是不知道为什么,之后安嫜又莫名其妙地不理我了。有天晚上,我忍不住了,我给安嫜发了条信息,我说,”要是不喜欢我,麻烦说声,要是不回复,我当你是默认喜欢我了”。安嫜这次没有不回复,她直接打电话过来骂我,十几秒后她没有等我说就挂了。记忆中,那是我跟安嫜最后一次通话。记得以前,安嫜还经常找一些烂借口跟我通话的,想想都觉得这心甜甜的……

一个学期结束了,安嫜还是没有理我。尽管我问过好多次原因,其实我就想安嫜再给我一次机会,让我跟她好好交流。可是,没用。于是,不知道从何时开始,我对安嫜的心,由愧疚到懊恼,由渴求到无欲,由淡淡的恨意到心灰意冷。可我对安嫜的爱却越来越强烈,只是那时的我很相信,安嫜,她彻底讨厌我了,她再也不想理我。那我又何苦纠缠,何必打扰她。可能真的是上天不想让我们在一起吧。安嫜,她本来是属于我的,时光错漏,她选择了另一条不再有我的路要走。我想,我也该好好地去寻找我的梦,毕竟我是为了梦想来到这里。可是这人生该何去何从?

寒假过年时,我鼓起最后的勇气再给安嫜打一次电话,想对安嫜说声新年快乐,安嫜没有接,第二次打,她挂断了电话。安嫜挂我电话,她再也不会理我了。其实这种结果我是猜到的,所以我把早已编辑好的信息发给安嫜,我就想再问问,安嫜真要狠心与我绝交吗。我想,假如安嫜再不回信息,那我就再送她最后一条短信,也算是给这份友谊画上句号。许久,安嫜没有回复,再等,没有。安嫜真是铁了心吧,于是我把编辑好的最后一条短信发给安嫜,想让安嫜知道,能认识安嫜,真好!绝交,以后连陌生人都不是。我祝福安嫜,但愿她会照顾好自己。至此,以后安嫜这个人不再与我有关。安嫜很好,只是她不再与我有关, 只是她不再与我有关。不知道为什么,给安嫜发这些信息的时候很潇洒,可是心里却很痛,真的很痛。

新学期来了,春天也到了,一切又是新气象,春暖花开。只是这些熟悉的一切对我已是物是人非。我不知道要怎么面对安嫜,我真的能完全当作再也不存在这个人吗,尽管在面对她的时候?或者我并不需要用多大的勇气去面对安嫜,在安嫜心里,也许从头到尾我都不值一提。

新学期第一节课,我心里有说不出的期待想快点见到安嫜,然后静静地看着她。安嫜进教室了,她还是那么高傲,靓丽。她还是不愿看我一眼,就好像从没收到我给她发的绝交信息一样,安嫜依旧过她的生活,只是她的生活再也没有我。那我还有什么好想,我也开始过我的生活,这生活没有安嫜。偶尔,我会跟安嫜眼神相撞,但很快双方都立即回避。我一直觉得自己在爱情上很有骨气,反正我又不缺女孩喜欢。安嫜要绝,我就得更狠。我越来越会伪装自己,我不想让安嫜知道我一直放不下她,不想让她看出我很讨厌她,我学会了对安嫜视而不见,就好像不存在这个人。我依旧快乐地过我的日子,班里,没有谁看出有一段友情已彻底破裂。

日子一久,安嫜有些动摇了,她开始想要接近我,想要与我和好,她总会想出各种弱智借口来靠近我。可是安嫜,你知道吗,我早已心灰意冷,不想与你有任何关系,我好不容易挣脱出来,你能放过我吗。

从前是安嫜躲我,现在是我躲安嫜。我不知道自己为什么要这样,我明明那么想跟安嫜和好,明明很爱安嫜,却总装作一脸不在乎的样子,可是心里越是压抑,对安嫜的爱越是明显,越强烈。在我跟安嫜之间,产生了这世上最遥远的距离,我们明明那么近,近到凑手可得,明明那么想在一起,却要当作彼此不存在,明明很在乎,却装作无所谓。安嫜任性,我逞强。我想通了,我无法跨越这道门卡,我不想再被安嫜拒绝,不想再被她伤害。我并不甘心只是跟安嫜做普通朋友,那就像拿起刀来割自己的心,却还要说不痛,很难,我做不到,可是安嫜能知道吗?我想,安嫜之所以要大举进攻想接近我,也只是因为她无聊寂寞,想找个好玩物。我应该很喜欢玩玩的,可还是不知道为什么,面对安嫜,我总想躲得远远的。其实,我还是有自知之明的,我跟安嫜不会有结果,这是命。我们不在一个省,毕业后,我们就得分开了;我配不上安嫜,我没能力给安嫜幸福,她那么高贵,我只是个乡下里出来的小丑,我凭什么跟安嫜说爱,我没有那个资格。我想到此也就明白了,我不是故意要躲避安嫜,不是不知道她想靠近我,而是我也清楚,我不能跟安嫜在一起!我在心底里祝福安嫜,愿她能找到自己的高富帅,愿她能幸福。我感谢安嫜,她在我的大学里,在我需要坚强的时候,给了我最美好的记忆,我将她藏于心底,许久之后,偶然想起,我也会说,曾经有那么一个人,我爱了好久。

写完了,心里也突然明白了许多,可能这一切都是我一厢情愿,我没有理由怨谁。对我来说,能认识安嫜,就是最大的幸福。

那些年,可我们毕竟不在那些年,我毕竟不是柯景藤,你也不是沈家谊,我们不用等到后来才明白,爱,需要两个人一起守护!亲爱的,我们不要再任性了,好好的爱一次,好吗?

安嫜这一次终于心冷了!她再也不会执着于我。我们这一次真是缘分尽了。对不起,天意如此,真的不是故意!我们就这样吧,从此后再也不相关,我祝福你。感谢Az,在我的大学上了一门很好的课!我喜欢你时,你喜欢我;我爱上你时,你讨厌我;我心灰意冷,你心初燃;我心复燃;你却心冷!这是天意吗

[我爱上我讨厌的女人]看了网上好多评论,爱就爱吧,爱就要争取!是啊,我好想再争取安嫜一次,好想抛掉所有茄锁好好大声对安嫜说一次我爱你!不用去管结果怎样。可是结果是什么?结果是我跟安嫜不会有结果,我配不上安嫜!是如果相爱这些不足成为借口,这一切紧紧是因为我再也不想被安嫜拒绝。

又一次梦见安嫜,又一次从希望到失望,又一次从幸福中惊醒,然后心好痛,又一次为爱所伤。我曾经最爱的女人,我们还能在一起吗?是我太没勇气,脸皮不够厚 ,可是你在乎我吗?

我跟安嫜不会有可能,安嫜心冷,我也快要找到自己幸福。我们向着相反的方向越走越远。安嫜,再见。我爱过你,让这破碎的文字去证明吧,我祝你幸福,祝福你。

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